La realidad de los mini créditos personales

...triste realidad...

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"Sólo dos palabras te abrirán la puerta ...

"Sólo dos palabras te abrirán la puerta, tire y empuje"

The dream is over

Sólo creo en mí
Yoko y yo
¿Qué puedo decir?
El sueño se acabó.
Ayer.

Yo era el tejedor de sueños
Pero he renacido
Yo era la Morsa
Pero ahora soy sólo John

Así que queridos amigos
Hay que cargar con ello
El sueño se acabó

The dream is over

Sólo creo en mí
Yoko y yo
¿Qué puedo decir?
El sueño se acabó.
Ayer.

Yo era el tejedor de sueños
Pero he renacido
Yo era la Morsa
Pero ahora soy sólo John

Así que queridos amigos
Hay que cargar con ello
El sueño se acabó

Chistecillos

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene...
¡¡La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!

********************************************

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, cabrona.

********************************************

- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

********************************************

- María, tráeme una naranja.
- Te la pelo?
- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.

********************************************

¡Mamá, mamá! ¡En el cole me llaman borde!
- Calla, niño y cómete la sopa.
- Cómete la sopa, cómete la sopa... ¡¡Cómeme la polla!!!

********************************************

Mamá, mamá, en el cole me llaman maricón ...
¡Bueno! ¿Y a mí qué?
- A ti, ¡puta!

********************************************

Mamá, mamá... en el colegio me llaman ninfómana.
- Anda, hija, vete a la cama.
- ¡Eso, eso! ¡¡Y que venga el Coco y me coma el coño!!

********************************************

- Mamá, mamá, dame más pan, que quiero rebañar la taza.
- Anda, niño, no seas guarro y tira de la cadena.

********************************************

Mamá, mamá... me se cae la baba.
- No, hija, será "SE ME".
- No, mamá, te juro que es baba.

********************************************

Mamá, mamá... que papá se quiere tirar por el balcón.
- Mira, dile al imbécil de tu padre que lo que le he puesto han sido cuernos, no alas.

********************************************

Mamá, Mamá... de pequeñito era el coco, y ahora la coca...
¿cuándo coño voy a poder dormir?

********************************************

Mamá, Mamá... ¡hoy he perdido la virginidad!
- Pues chupa un limón verde
- ¿Y así recuperaré la virginidad?
- No, pero se te quitará esa cara de puta satisfecha.

********************************************

Mamá, mamá, tengo hambre.
- Pues fríete un huevo, hijo.
- ¡Fríete tú una teta!

********************************************

- Tengo una novia TDI
- Y eso?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.

********************************************

Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
-Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya follamos... ¿Podemos irnos?"

********************************************

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
¡¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porsche para que nazca un Clio; porque en esto del Saxo no hay quien Megane!!!!

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Chistecillos

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene...
¡¡La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!

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- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, cabrona.

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- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

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- María, tráeme una naranja.
- Te la pelo?
- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.

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¡Mamá, mamá! ¡En el cole me llaman borde!
- Calla, niño y cómete la sopa.
- Cómete la sopa, cómete la sopa... ¡¡Cómeme la polla!!!

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Mamá, mamá, en el cole me llaman maricón ...
¡Bueno! ¿Y a mí qué?
- A ti, ¡puta!

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Mamá, mamá... en el colegio me llaman ninfómana.
- Anda, hija, vete a la cama.
- ¡Eso, eso! ¡¡Y que venga el Coco y me coma el coño!!

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- Mamá, mamá, dame más pan, que quiero rebañar la taza.
- Anda, niño, no seas guarro y tira de la cadena.

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Mamá, mamá... me se cae la baba.
- No, hija, será "SE ME".
- No, mamá, te juro que es baba.

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Mamá, mamá... que papá se quiere tirar por el balcón.
- Mira, dile al imbécil de tu padre que lo que le he puesto han sido cuernos, no alas.

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Mamá, Mamá... de pequeñito era el coco, y ahora la coca...
¿cuándo coño voy a poder dormir?

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Mamá, Mamá... ¡hoy he perdido la virginidad!
- Pues chupa un limón verde
- ¿Y así recuperaré la virginidad?
- No, pero se te quitará esa cara de puta satisfecha.

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Mamá, mamá, tengo hambre.
- Pues fríete un huevo, hijo.
- ¡Fríete tú una teta!

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- Tengo una novia TDI
- Y eso?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.

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Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
-Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya follamos... ¿Podemos irnos?"

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¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
¡¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porsche para que nazca un Clio; porque en esto del Saxo no hay quien Megane!!!!

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